xD~ Chistes baka!

a que no saben este chiste!
habia una vez una elefante llamado maìz vino un pollito y se lo comiò

XDDD

BAKA JANAI! :buena: Eso no dio risa la verdad, pero me causó gracia que hiciste todo un tópic para este fin, jajajajajja.

... es como el perro que se llamaba calcetin, salio a la calle y se lo pusieron..

que conste me lo dijo un amigo...

esto se va a convertir en un concurso de chistes "baka" q den risa

ahora qlo pienso ya me acorde uno q me conto un a"tia"

"caperucita fue al bosque cayo la noche y la aplasto" ¬¬

aca otra bakada nya! habia un hombre con taaaanta mala suerte q se lanzo al vacio y staba lleno =P

Jajajaja, eso estuvo diver, nya!!! Oye Kurama, y ése otoko no era cierto baka que siempre parodiamos en nuestras conversaciones?

(hay que cambiar el nombre del tópic a "chistes baka").

hahaha XD es cierto =P (y si se trata d "ese" baka XD)

¿como mantenes a un baka ocupado?
(lee abajo)

¿como mantenes a un baka ocupado?
(lee arriba)

:20:

aca otro nya!

_Sabes que el otro dia se cayo mi madre por el balcon y ahora esta en el cielo.
_wow! ¡Cómo rebota tu madre!

XD

xDD

Este lo escuché el sábado...

Una anciana le pregunta a un transeúnte: " ´Señor, qué debo hacer para llegar al cementerio??" , y el otro le responde: " Toma la línea 14".
La anciana sigue preguntando a más sujetos, y todos le responden lo mismo, que tome la línea 14, hasta que se topa con un borracho, y le pregunta : " Señor, me puede decir cómo hago para llegar al cementerio??" , y el borracho le responde: "Toma veneno, vieja de m...!!!!!!"

XD

una frase q me causo mucha risa XD

"peor q morder una manzana y encontrar un gusano es morder una manzana y encontrar MEDIO gusano"

XDDDDDDDDDDD

XDD

El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

XDDDDD

·iban 2 caminando y se tropezo el de al medio...

·que es negro por fuera,verde por dentro y atraviesa las paredes en las noches¿?
la palta fantasma!!!!

·
-me escuchas!!!
-noooo!!!

... y la frase inteligente de una amiga ¬¬
-cuidado que en este nivel hay cosas invisibles...
-[u]donde? no veo las cosas invisibles!!!

XDDDDDDDDDDD la del me escuchas si me hizo efecto XDDDDDDDD

chiste machista Made in clase de parasitologia XD

por q lasonanokos (mujeres) tienen 4 neuronas
una para cada hornilla
(fijo q no hace gracia)

Uhmmm... soy malo contando chistes y peor en los que se necesita el menor esfuerzo posible para hacer reir.

"Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos."

8va ley de murphy, quien dijo que aprender no era divertido, eh? eh? eh?!

y la competencia sigue?
ahi les va otrito!!

Entra una señora a la carnicería y dice:
**Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.


**¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

y pa poner punto final por hoy una imagen chistosa
la llaman "karate kat"



buena mi morrochw!!!

... un chiste...

ehh

que es amarillo y con un boton se vuelve rojo!!!!


un pollito en la licuadora...



pobre pollito...
me dio penita!!!

me encantan de esos chistes sadicos XD

este es uno q me conto mi niisan a la larga no hace gracia ¬¬

- erase un oso q decidio subir a lo mas alto de un arbol
tardo varios dias y justo antes de llegar a la cima
se rompio una rama y el oso cae al piso

les hizo gracia???

al oso no!

Ja jajaja.Acá va otro:
Dos amigos que se encuentran, y le dice uno al otro:
-Oye,¿tu abuela es mecánica?
-No,¿por qué?
-Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.

la pondre en japoñol XD
- okasa no hagas jugo.
-okasa no hagas jugo
-okasa no hagas ju....
y la okasa encendio la licuadora

(en resumen jugo de kodomo)

hahahahahaha XDDDDDDDD lean este!!!

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

-Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
-Ni lo sé, ni me importa.

Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...
- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.
Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!


Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?"
El segundo contestó:
"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
"Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceo afirmativamente:
"Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !".


Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".


Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".

Bill Gates

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".


Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".


Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias".
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias".
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows '98 dentro de 30 dias"



6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows 2000 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.


¿Es Windows un virus?
No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
* Se multiplican rápidamente. Windows también.
* Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
* Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
* Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

- Y tu, ¿como te llamas?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Anda! ¡como mi felpudo!

Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.
El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!

Tres ingenieros y el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.

De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

Le pregunta un hombre muy peludo a su medido:
-Doctor, ¿qué padezco?
Padece un ozito

¬¬
anosa....soy malo para esto haci q lo are como lo hace mi dentista "rapido y CASIIII sin dolor"

etto......
era una vez un chiste tan pero tan malo q ...le pegaba a los chistesitos...[-_-UUU okasan xq me abras enseñado ese?]

- habia 1 isla llena d hombres y otra isla llena de mujeres hermosas, en la hislas d hombres habia un viejo q tenia ganas de "eso" y no podia...y el unico camino haci la isla d las mujeres era un camino d rocas afiladas y peligrosas, al no encontrar solucion le pregunto al mas viejo d los viejitos
hombre sin ponerla desde q nacio:" anciano dime como puedo ir para satisfacer mis deseos?"
anciano muy viejo:" ten usa esto" y le dio una mula
el hombre lo encontro extraño y creyo q el debia "hacerlo" con la mula haci q c nego...
haci estuvo x 3 meses mas hasta que no c aguanto mas!
pidio la mula la llevo atras d unos arbustos y..."paso eso"
al devolverla le digo:" gracias anciano me kito las ganas"
el nciano lo miro con cara de y le digo
BRUTO LA MULA ERA PARA CRUZAR EL CAMINO DE PIEDRAS!!! [me lo conto anikki -_-]

*habia un oso y un topo defecanto (suena askeroso -_-)
cuando terminan el oso le dice a topo
OSO: oye topo tu tienes problemas con el popo cuando sale?
TOPO: yo? no xq lo preguntas?
OSO: a q bueno
de repente el oso toma al topo y c lo pasa x detras para limpiarce XDDDD [ese es mi preferido xDDDD]